"Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода..."
"Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. "
"А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!"
"Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор."
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня." Физрук.
"Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем."
"Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше."
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай."
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
"Знания половым путем не передаются."
"Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место."
"7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке..."
"Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать."
"После Павла I на российском престоле женщин больше не было."
"Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные..."
"Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!"
"Возмете график и крестиками поставите галочки."
"Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка."
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
"Я завтра неожиданно дам вам контрольную."
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!"
"Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?"
"Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить."
"Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась."
"В десятом классе стыдно в туалет ходить."
"Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет."
"Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!"
"Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел."
"Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат."
"Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... "
"Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком."
"Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может."
"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме."
"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту."
"Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!"
"Будете стесняться, никогда замуж не выйдете."
"Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."
"Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?"
"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!"
"Маша, потом вытрешь свою лужу!"
"Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану."
"Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили."
"Вы меня усвоили?"
"Микробы попадают в наш организм с руками."